NOI MORIAMO........

Noi moriamo
Quando siamo più vecchi, più vecchi ancora
Moriamo, ci sbricioliamo, una radice ci porta giù nella terra
Poi vede la radice che é notte, c'é un fiore magico che vede quando é notte
E vede quando é giorno non viene, ma quando é notte il fiore magico va giù e dice alla radice
Radice !! puoi portarli sù
Ok dice la radice posso portarli sù vai vai
E poi la radice ci porta sù
Andiamo un pò in cielo, restiamo per un pò pensiero
E poi ci porta nella pancia della mamma e torniamo quì


Pensieri di F bimbo di 5 anni e mezzo

DEL DOMAN NON V'E' CERTEZZA

Care ragazze e cari ragazzi.
Come é noto le nostre scelte, ancorché ammantate da ragioni dichiaratamente oggettive e condite con frasi del tipo "effettivamente a ben considerare" opppure "oggettivamente non si può negare" sono in realtà mosse ampiamente da fattori soggettivi ed emotivi (basta pensare al matrimonio..)
Orbene...abbiamo deciso di cambiare i tubi ed i rivestimenti dei due bagni e della cucina.
E a noi che ci frega?? direte voi.
Gli é che stasera rientrando nel cantiere che sarebbe poi l'appartamento ho trovato sbudellate tutte le prese di corrente e solo fortunosamente, prendendo anche un pò di scossa elettrica, ho potuto accendere il computer.
Ergo non so se e per quanto sarò naufrago di internet nei prossimi tempi.
Se non potrò fare altro vi penserò molto.
Ciao a tutti

ODDIO !!!!

E' domenica pomeriggio e solo ora mi accorgo che non ho seguito il matrimonio reale inglese, non ho seguito la beatificazione papale, forse sarei ancora in tempo per seguire il concertone a Roma.....magari invece vado in poltrona e mi addormento come un vecchietto, poi stasera vado a trovare alcuni amici. Mi viene un dubbio....Faccio ciò, o meglio non faccio ciò per snobismo ?? No, a ben pensarci no, non guardo la tv da settimane. Vado in poltrona e mi lascio addormentare.

DOMENICA IN ARRIVO - GIORNO DI TEOLOGIA

Domani é domenica, prepariamoci, e quì mi ricordo una vecchia storiella dei tempi passati.

In una cittadina che potete collocare dove più vi piace si trovano due conventi, uno di modesti fraticelli francescani ed uno di dotti e studiosi gesuiti.
I due gruppi , pur nell'amore cristiano erano un pò distanti mentalmente l'uno dall'altro, e quando qualcuno di loro incrociava l'altro si guardavano un pò in cagnesco.
In particolare un dotto gesuita che amava passeggiare elegantemente per il corso principale con importanti libri sotto al braccio, ironizzava sempre quando incrociava un fraticello cercatore che girava con la bisaccia e l'abito stazzonato.
Battute ironiche e arrabbiature conseguenti del fraticello che, non potendo più sopportare un giorno affrontò il gesuita dicendo in un incerto italiano "cosa credi, solo perché voi studiate sempre!! anche noi sappiamo di teologia!"
Il gesuita colse la palla al balzo e visto che altri cittadini ascoltavano rimandò " Allora ti propongo una pubblica sfida su un argomento teologico, domani, quì sulla via principale di fronte a tutti !"
Il fraticello non poteva tirasi indietro, ma accortosi della gaffe rimediò dicendo " Va bene...però...però...la facciamo muta, mimata, così il vostro latino lo tenete per voi...! "
"bene" acconsentì il gesuita, " ti propongo un argomento basilare per la teologia - il peccato nel mondo - "
Entrambi corsero dai loro superiori.
"Questo però é un peccato di orgoglio" disse il superiore al gesuita " ma dal momento che é fatta dimostreremo a tutti la nostra superiorità teologica"
"Ma sei pazzo " disse il superiore del fraticello "quelli studiano solo e tu a malapena parli italiano e sai leggere...ma ormai é fatta, sia quel che sia"
Puntuali il giorno successivo si incontrarono e il fraticello disse al gesuita "comincia tu"
Questi estrasse dalla tasca una rossa e lucente mela e la mostrò al fraticello.
Il fraticello a sua volta cercò un pezzo di pane vecchio nella tasca e lo mostrò al gesuita che a sua volta alzò l'indice verso il fraticello.
Questi pensò un attimo e mostro al gesuita l'indice e il pollice.
Il gesuita riflettè e mostrò al fraticello indice, pollice e medio assieme, al ché il fraticello rispose con il pugno chiuso e teso verso il gesuita che, sbiancato, scappò via dandola vinta al fraticello.
Corso contrito dal suo superiore il gesuita ammise sconfortato la sconfitta, al ché il superiore, contrariato e stupito chiese spiegazioni.
"Padre superiore" iniziò il gesuita " Io ho mostrato la mela per dire che il peccato nel mondo origina dal peccato originale, e lui mi ha mostrato un pezzo di pane come a dire che c'é Gesù, che ci ha redento con l'eucarestia. Io allora ho alzato l'indice per ricordargli che comunque tutto promana da Dio unico. Lui mi ha mostrato due dita a dirmi che c'é Dio che però si é rivelato nella seconda persona in Gesù. Io allora con tre dita ho voluto ricordargli la terza figura, lo Spirito Santo, al ché lui con il pugno alzato mi ha voluto dire che sono una cosa sola per la redenzione del mondo, e allora io di fronte a tanta inattesa sapienza sono fuggito smarrito".

Il fraticello corre a sua volta dal superioree "padre ho vinto, é scappato"
"Ma come é stato possibile, raccontami" chiede incredulo il superiore.
"E' stato così, lui mi ha fatto vedere una bella mela come per dirmi - guarda che belle mele mangiamo noi - e io gli ho fatto vedere il pane come a dirgli che noi quando abbiamo un pezzo di pane siamo già contenti. Allora lui arrabbiato mi ha fatto vedere il dito indice come per dirmi - e allora io ti metto un dito nell'occhio -
E allora io ne ho alzati due e gli ho detto - e allora io ti metto le dita in tutti e due gli occhi - E lui di rimando - e io ti metto le dita negli occhi euno in gola . e io allora gli ho fatto vedere un pugno come a dire - e io ti dò un pugno che ti spacco la faccia - e lui é scappato

POST SERIO

Alla fine di una settimana di lavoro 1)

Raramente ho ascoltato una storia tanto torbida dalle conseguenze così nefaste

Alla fine di una settimana di lavoro 2)

Raramente ho ascoltato così tanto dolore, così tanto che le lacrime non riuscivano a scendere

E non chiedetemi altro

INSOPPORTABILE !!!

1) Quelli che spengono la sigaretta nel piatto, magari tra una portata e l'altra (ergo non invitarli più a casa e fornire subito un portacenere per vedere se lo capiscono)
2) Quelli che hanno sempre la TV accesa in casa (chiedere subito di spegnerla e chiedersi se continuare a frequentarli)
3) Quelle che ritardano oltre i 5 minuti (offrire loro una seconda possibilità, ma solo una seconda !)
4) Quelli che quando gli presti un libro dopo molto tempo ti dicono che lo hanno ancora sul comodino (cancellarli dalla lista delle persone interessanti oltre che farsi restituire il libro)
5) Quelle che portano i tacchi a spillo in casa e abitano sopra di te (avvertirle che si sente tutto e quindi si regolino a seconda delle situazioni - siate molto allusivi)
6) Quei baristi che ti porgono la tazzina con manico e cucchiaino girati verso di loro e non verso di te (cambiare bar o offrire loro un corso di marketing a pagamento -loro ovviamente)
7) Quelle che quando ti passano vicino emanano un profumo talmente intenso che devi stare in apnea per i successivi 10 passi (non corteggiarle mai, non si saprebbe cosa dire alla moglie al rientro)
8) Quei ristoranti che hanno da una a quattro TV accese (uscire subito senza neppure sedersi a costo, per quella sera, di manguiarsi solo le unghie)
9) Quelle che tutte le mattine al bar prendono il cappuccino con brioche per loro, spremute per i due bambini, sempre con brioche e fanno mettere altre due brioche per i bimbi in un sacchetto da portare a scuola (chissà che stipendio avrà il marito?)
10) Quelli che ti affiancano ai semafori con il finestrino abbassato e la musica rocchettara dura ad alto volume (tenere pronto un cd di Mozart da mettere a tutto volume, in genere anche se in genere non c'é speranza che apprezzino)

UN PIACEVOLE IMPEGNO

Ho cominciato per gioco, poi pian piano mi sono messo ascrivere, sempre per gioco. Come si canta nell'opera dei Pagliacci "si fa un pò per celia un pò per non morire", ed eccomi quà con 41 dico quarantuno follower, e me sembra che tutti meritino visite assidue, per non parlare dei follower dei follower, un vero moltiplicatore. Non bastano le notti, nelle quali si dovrebbe anche dormire. Ma voi come fate ??? dormire di giorno e state attaccati/e al video la notte ?? o siete tutti pensionati, disoccupati, cassaintegrati, precari a zero ore ecc ecc. Il bello é che si vede di tutto. Gente incazzata con Silvio, che se fosse tutto vero cadrebbe il governo domani. Oppure signore che sciorinano ricette meravigliose da suicidarsi al pensiero che a) tua moglie non le fa b) se le facesse ti viene il diabete dopo una settimana. Poi ci sono i fotografi che uno dice ma come fanno a fare delle foto così. Poi i poeti, gli scrittori e persino le "birichine". Quelle sì che sono simpatiche, mai volgari, ma il brutto é che esistono e uno si chiede perché non le hai mai incontrate nella vita. E anche se le incontri ora é meglio declinare per evitare figuracce magari usando le frasi imbecilli e trite dei maschi tipo " Non potrei mai offriti nulla, hai diritto alla tua felicità". Insomma una fatica starvi alle calcagna, ma voi come fate ? c'é un segreto? Adesso vado a dormire e non se ne parla fino a domani. Ma non starà diventando una droga??