AMORE E DINTORNI

Avevo promesso di scrivere sull’amore e le promesse vanno mantenute.
Sorge però un problema…la definizione di amore, e qui si potrebbe chiudere subito il post giacché se non si vogliono scrivere le solite ovvietà o sdolcinature non si sa bene cosa sia l’amore.
Ho pensato anche che un povero psicologo di provincia è meglio non esponga personali teorie pena far la figura del cioccolataio (modo di dire modenese)
Pertanto mi farò aiutare da Socrate, Platone, Freud, Jung, Craig, Galimberti, Gaber Francesco e Maria.
A parte Francesco e Maria gli altri dovreste conoscerli o averli almeno sentiti nominare.

F) Francesco si é laureato in economia, è un buon impiegato di una grande e nota azienda, ha 50 anni, moglie e due figli, conduce una vita ordinata e normale, si interessa della vita sociale, fa volontariato, ed è quello che generalmente si dice una brava persona e un buon padre di famiglia nonché un bravo marito.
Avrebbe voluto una vita più vivace affettivamente ma ormai si è adattato e tiene per sé i sogni.
M) Maria ha 48 anni, sposata con due figlie, commessa in un vecchio negozio della città e anche lei è quella che si dice una brava moglie e una buona madre, senza grilli per la testa, coltiva piccoli interessi personali e ha fatto del dovere e della fedeltà la sua bandiera, viene additata come moglie modello.

“La scelta del coniuge è di solito guidata da motivazioni inconsce, istintive: La mancanza di consapevolezza produce indifferenziazione, e la conseguenza pratica è che l’uno presume che l’altro abbia una struttura psicologica identica alla sua……..più è vasta la inconsapevolezza più la libertà di scelta in fatto di matrimonio è limitata”

F) Mi scusi signora non volevo passarle davanti, tocca a lei
M) No No non si preoccupi, ho tempo, mi servono solo 4 o 5 cipolle di Tropea, domani è domenica e posso mangiarle
F) Beh…le dia anche a me già che le prende per la signora, magari mia moglie brontola un po’ ma poi……
M) Ma sono così buone, sua moglie non dovrebbe brontolare
F) Non dica così signora sennò le chiedo di sposarmi qui di fronte a tutti

“ l’amore non è tanto un rapporto con l’altro quanto una relazione con l’altra parte di noi stessi, quindi un cedimento dell’Io per liberare in parte la follia che lo abita…..per il solo fatto di esserci accanto l’altro ci concede di perderci nella nostra follia e di riprenderci”

F) – al bar del rione – Signora lei è quella della Tropea, come è andata la cipollata?? Mi permette di offrirle il caffè??
M) Ma no lasci…non sono abituata……chissà cosa pensa la gente… lei mi fa sorridere
Due mesi dopo, e dopo alcuni incontri fortuiti in quartiere F ha osato chiedere a M di bere qualcosa assieme all’uscita di lei dal negozio.
Seriamente titubante M ha accettato, però alle 18, non certo le sera, non potrebbe permetterselo, e poi cosa direbbe a casa???
Anche lui non saprebbe che dire a casa ma l’incontro è stato piacevole, confidenziale, sincero
F) Maria posso darti del TU ???
M) Ma io non riesco, lei ha studiato, figurarsi, io una commessa che è andata poco a scuola, lei è un dottore
F) Ascolta Maria, non neghiamo che almeno ci siamo simpatici, potremmo osare una pizza una sera??qualcosa ci inventeremo, mica voglio sposarla o scappare di casa!!
Il primo bacio era rubato, veloce, adolescenziale, ma entrambi tremavano, poi avevano passeggiato tenendosi sotto braccio e raccontando ognuno di sé.
Per entrambi il rientro a casa era stato pesante, la solita bugia – una pizza con amici –
Poi….poi lei si era abbandonata tra le sue braccia, o meglio si erano abbandonati nelle braccia l’uno dell’altro, in silenzio, ascoltandosi, non avevano neppure pensato di fare all’amore, era altro quello che cercavano, lo cercavano da molti anni, anzi credevano di aver smesso di cercarlo.

“passione vuol dire patire l’altro, soffrire la vertigine che la mia possibilità di trascendermi dipende dalla libertà dell’altro. Per questo la passione si accompagna al turbamento che non è prodotto dal disordine delle passioni ma dal confuso presentimento che l’altro può disporre di me, può accogliere così come può rifiutare il naturale desiderio del mio corpo di trascendersi in altro”

F) Maria come sei bella, come fai a essere così bella??? Così femmina???
M) Ma non è vero, sono brutta, poi per me è normale essere così, tu mi dici delle cose…bada che poi mi monto la testa!
F) Maria è terribile tornare a casa, io le voglio bene, non vorrei mai farle del male, mi ha dedicato tanti anni della sua vita, ma tu…tu sei altro

“ci sono ottime ragioni per cui siamo interessati al degrado dell’amore. La prima ragione è l’impotenza psichica di cui parla Freud a proposito dell’autolimitazione che noi operiamo nella nostra capacità di desiderare e di sostenere il desiderio. Privo di desiderio l’amore garantisce tenerezza, intimità, sicurezza ma non prevede l’avventura, la tensione e il senso del rischio che alimentano la passione. E questo perché l’amore che nasce sotto il segno della stabilità e dell’eternità vuole ciò che il desiderio rifiuta”

F) Maria dobbiamo andare, dobbiamo essere a casa ad un orario decente, fermati, smettila, rivestiti, sei stupenda Maria, perché ti ho incontrato a 50 anni???
M) Ti ricordo però cosa mi hai detto di aver letto??? “l’idealizzazione è terribilmente pericolosa quando ci si innamora, ci impoverisce perché tutto ciò che ha valore è collocato nell’altro”
F) Maria se andassimo a vivere assieme ???
M) Sei pazzo?? E i nostri figli?? Non posso, non posso, lasceremmo dietro di noi una scia di dolore immenso, non potrei essere felice sapendo che altri soffrono
F) Maria ancora 5 minuti, lasciati guardare prima di rivestirti, sei così bella!
M) No dai mi metti in imbarazzo, non è vero che sono bella, ho dei chili in più!

“il pudore è un tentativo di mantenere la propria soggettività in modo da esser segretamente sé stessi in presenza degli altri. E qui l’intimità si coniuga con la discrezione nel senso che “essere in intimità” con un altro significa “essere irrimediabilmente nelle mani dell’altro”

F) Quando potrò rivederti Maria ?? non riesco a pensare che trascorrano una decina di giorni senza toccarti o baciarti, penso ai nostri matrimoni e mi sembrano assurdi, abbiamo finto per anni e non volevamo dircelo e ora…ora che possiamo?? Che vigliaccheria!!

“allora la domanda che sorge è la seguente: il matrimonio ha qualcosa a che fare con il benessere o con la salvezza?? E’ un istituto di salvezza o di benessere? Il matrimonio questo opus contra naturam è un percorso di individuazione o una via verso il benessere?”

M) Francesco ma tu chi sei??? Dove eri sino ad oggi ??? quando faccio l’amore con te non so più dove sono o chi sono
F) non dire nulla Maria, non so ancora se tu sei un sogno o una realtà, so che senza di te non posso stare, so che tu hai materializzato quello che non credevo esistesse….come è dura tornare a casa….sai Maria che ancora mi stupisco di come con
te mi lascio andare, mi lascio guardare e toccare

“il potere individuativo della sessualità appare nell’intenso incontro d’amore tra un uomo e una donna, nella fusione momentanea che si compie con l’atto d’amore. Questa esperienza che ogni volta tocca l’individuo nel profondo, non può essere interpretata esclusivamente come un accoppiamento di tipo biologico. Questo formidabile evento, in cui l’uomo e la donna si uniscono nel corpo e nell’anima, deve essere considerato un simbolo vivente del ‘mysteriun coniunctionis’, la meta del percorso di individuazione”

F) Maria essere dentro di te è un modo per continuare a dirti quello che le parole non riescono, Maria lo capisci riesco a spiegarmi almeno un poco?
M) Amore mio si, tu senti quello che sento io

“nella sessualità infatti il gioco è più alto perché la meta non è il godimento dell’Io ma il suo perdersi in quelle regioni dove la parola è affidata a quell’alterità che abbiamo rimosso quando la costruzione di sé richiedeva contenimento e ordine”


Francesco e Maria vivono quello che possono, gestiscono come sempre i loro figli, i coniugi rispettivi, i parenti, gli amici, lavorano, sono brave persone, come tutti li hanno conosciuti.
Soffrono di non vivere assieme, hanno ancora paura di rischiare di essere felici per la prima volta nella vita.